post atrasado!

em retrospectiva...
Um Ano Bissexto

Lula illic et ego hic

"Lula lá e eu aqui"

Por um lado, estudos após estudos de cientistas como Frans de Waal mostram o quanto pode haver de humano nos animais, como por exemplo, macacos que recusam comida se isso implicar dano a um semelhante...

De outro lado, imagens cerebrais - na linha de Antônio Damásio - que registram o quanto há de animal (em relação ao emocional) em atitudes morais de seres humanos, que tomam decisões baseados nas entranhas, e só depois as justificam com a razão, literalmente racionalizando-as.

Concluindo, fico com a frase de um amigo meu, que diz que "... um país que tem um Molusco Cefalódope como presidente não pode esperar muito mesmo..."

E tenho dito!

De Macacos e Charutos

O Macaco Simão falou da retirada do Fidel esta semana... sempre com aquele bom-humor escrachado que lhe é peculiar...

Começa pelo título:
Socuerro! O Fidel pendurou o charuto!

Na coluna, entre tantos deboches, ele conta que um político, um dos "fiéis de Fidel", esteve com ele e declarou que "... ele está ótimo! Conversamos por meia hora". Pera lá... Meia hora? Então ele PIOROU! Os discursos dele costumavam durar 15 horas!

Conta também que falaram pro Fidel que "... a situação em Cuba tá tão ruim que as universitárias estão virando prostitutas". E o Fidel respondeu que "... ao contrário, a situação tá tão boa que até as prostitutas são universitárias".

Diz também que o Fidel parece aqueles carros americanos que ainda andam por Cuba: caindo aos pedaços, cheios de remendos, mas ainda rodam. O que prova que os carros americanos são os melhores do mundo. Ou então os mecânicos cubanos são os melhores do mundo!

Na seção Cartilha do Lula, define mais um verbete pro óbvio lulante. "Fidelidade": o companheiro que conseguiu atingir a idade do Fidel", e em seguida chama El Comandante de "El Coma Andante"!

É mole? É mole, mas sobe! Sem perder la ternura jamás! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Um dia especial

Já parou para pensar que hoje é um dia "extra" em sua vida? Pois é, você pode pensar que hoje é aquele dia "a mais" ou que é simplesmente a devolução do que o tempo lhe tomou nos últimos quatro anos... Só depende de você, amigão!

A origem do nome bissexto vem da abreviação de uma frase que tem relação com o antigo calendário romano: "Ante Diem Bis Sextum Kalendas Martias", ou simplesmente bissextum.

Outra curiosidade é que, diferentemente do que o senso comum nos leva a crer, o dia extra do ano bissexto não é o 29° e sim o 24° do mês de fevereiro.

Como chegaram a este nome?

O primeiro calendário romano foi criado por Rômulo em 753 a.C., baseado no calendário egípcio. Era um calendário lunar, e tinha 304 dias, divididos em dez meses lunares, seis de 30 dias e quatro de 31, de março a dezembro. Os romanos adotavam nomes para os dias. O primeiro dia de um mês chamava-se "Calendae". Os últimos dias de um mês eram nomeados em relação a quanto tempo faltava para o primeiro dia do mês seguinte, da mesma meaneira que ainda hoje podemos dizer "quinze paras as quatro" para para indicar a hora 15:45.

Assim, dizia-se, o di 31 de Maius era o último dia antes da calendae de Junius. O dia 24 de Martius era o sexto dia antes da calendae de Aprilis. Esta forma de dizer os dias permaneceu mesmo após a implantação do Calendário Juliano, concebido pelo astrônomo grego Sosígenes, trazido por Júlio César.

Como era sabido que o ano solar não era o número inteiro (365) mas sim uma fração (365,25), era preciso compensar a perda anual destes 0,25 dias. Nada difícil porque como o número 0,25 é 1/4 bastava a cada 4 quartos adicionar 1 dia para compensar a perda de 1/4 ano a ano. Assim, em 46 a.C., Júlio César determinou que esse dia a ser acrescido seria o sexto dia antes da Calendas de Martius e deveria ser repetido a cada quatro anos. Seria duplicado (bis) o particular dia de 24 de Fevereiro, que é o sexto (sextum) dia antes da calendas de Março. Ao dia adicionado deram o nome de "Ante Diem Bis Sextum Kalendas Martias".

E por que Março?

O calendário romano tinha uma peculiaridade: quase sempre foi necessário incluir um mês extra ou períodos variáveis de inverno para o ano ficar com um número de dias ao redor de 365. Na época da adoção do calendário juliano, o romano tinha 355 dias por ano, sem contar os extras. A cada 2 anos era necessário incluir um mês chamado "Intercalaris" de 22 ou 23 dias para minimizar os problemas de sincronia deste sistema com as estações do ano. Retrocedendo alguns séculos na história, na época da introdução do calendário romano, esse mês extra ficava entre o 7° e o 6° dia antes das Calendas de Março pois nesta primeira versão, Março era o primeiro mês do ano e os meses de Janeiro e Fevereiro não existiam. Nada mais natural que colocar o "Intercalaris" antes do início do ano (equivalente a depois do fim do ano). Mesmo após a primeira reforma do calendário romano que incluiu os meses de Janeiro e Fevereiro, o mês extra continuou antes do mês de Março, dentro de Fevereiro. Júlio César, ao criar seu calendário, manteve o padrão para o dia extra do ano bissexto, dobrando o então chamado 6° dia antes das Calendas de Março.

Janeiro passou a ser o primeiro mês do ano nos calendário juliano e gregoriano a partir do ano 709 romano (45 a.C.). Tem 31 dias e seu nome provém do latim "Ianuarius", décimo-primeiro mês do calendário de Numa Pompílio, o qual era uma homenagem a Jano, deus da mitologia romana. Júlio César estabeleceu que o ano deveria começar na primeira lua nova após o solstício de inverno, que no hemisfério norte era a 21 de Dezembro. Nessa ocasião o início do ano ocorria oito dias após o solstício. Posteriormente o início do ano foi alterado para onze dias após o solstício.

Fevereiro, o segundo mês do ano, tem a duração de 28 dias, a não ser em anos bissextos, em que é adicionado um dia a este mês. Já existiram três dias 30 de Fevereiro na história. O nome Fevereiro vem do latim "Februarius", inspirado em "Februus", deus da morte e da purificação na mitologia etrusca. Originariamente, Fevereiro possuia 29 dias e 30 como ano bissexto, mas por exigência do Imperador César Augusto, de Roma, um de seus dias passou para o mês de Agosto, para que o mesmo ficasse com 31 dias, semelhante a Julho, mês batizado assim em homenagem ao Imperador Júlio César.

Como chegar lá?

Fácil: O ano deve ser divisível por 400 (o resto da divisão do ano por 400 é zero), ou no caso de essa condição ser falsa, o ano deve ser divisível por 4 mas não por 100.

São portanto bissextos:

* Os múltiplos de 4 e não múltiplos de 100: 1996, 2004, 2008 e 2012
* Os múltiplos de 400: 1600, 2000, 2400

Não são bissextos:

* Os não múltiplos de 4: 1601, 1999, 2002 e 2015
* Os múltiplos de 100 e não de 400: 1700, 1800, 1900 e 2100

Leia mais nas fontes: aqui e aqui.

22022008

ao norte do núcleo oco do mundo
eu-mudo-contínuo grito solidão.

do sulco púrpuro não-raso não-fundo
não-puro não-imundo corto coração.

mas não há de ser nada não, afinal,
cada qual com a sua própria mesura.
pior que sangrar é sangrar em vão,
já que na sangria ganha-se a cura.

(pura retórica - não passa de palavras,
embora educadas pela pedra, lavra-lavra
pois chamie-me do que bem deixa-vier...
meus campos pignatários hão de florescer)

amanhece diferente este dia, como sempre
eventualmente o primeiro dia do meu ano.
no fundo eu só queria um sonho não-americano
que me desse um sabor de vida & arte...

mas o porta-estandarte do meu próximo amanhã -
o tempo - se achega me trazendo um ramalhete.
no cartão, apenas os dizeres "parabéns para mim"

asyno eduardo miranda
deste porto seguro da jlha do Eire,
oje, sestª-feira, vjgesº segº dia do segº mez d este anno Dommini de MMVIII

Pô, Fidel...

Pô, Fidel... que mancada,
que te deu na cabeça, camarada?
Justo agora que eu tô chegando n'A Ilha,
você abandona o barco, a guerrilha?
E aquele nosso almoço no palácio do governo?
Ajiaco, trozos de plátano, chicharrones de cerdo...
e aquele conhaque com charuto no salão da biblioteca?
Pôrra Fidel, que fizeste? Que cagada! Que meleca!!!

Leia a íntegra do discurso de renúncia de Fidel.

Como será que se sente os EUA agora? Principalmente a CIA...

Charutos explosivos, moluscos explosivos, traje de mergulho infectado com fungos, caneta-seringa, prostitutas-assassínas, veneno, bactérias, explosivos debaixo do palanque, franco-atiradores, e por aí vai... Foram nada mais nada menos que 638 tentativas de matar o Comandante. Que vergonha... Quanta incompetência!!!

o caldeirão albanês

Kosovo é uma província localizada no sul da Sérvia. Vem sendo governada pelas Organizações das Nações Unidas desde Junho de 1999, com apoio das forças de paz da OTAN. Embora Kosovo seja uma província da Sérvia, a grande maioria é de etnia Albanesa. Os albaneses de Kosovo dizem não terem nada em comum com a Sérvia, e a independência é a única saída sustentável, enquanto os políticos albaneses de Kosovo dizem que não é o momento de independência ainda, e muitos deles assistem ansiosos as negociações de Belgrado com a União Européia.

E quando digo caldeirão, não é uma apologia ao Huck não (aliás, será que devolveram o Rolex dele? Coitado...). É que é confuso mesmo!

1918 - Kosovo se torna parte do Reino da Sérvia, depois de séculos de domínio Otomano

1941 - grande parte de Kosovo fica sob o controle da Itália Facista

1974 - a Iuguslávia reconhece a autonomia de Kosovo

1987 - Slobodan Milosevic ganha o poder e em 1989 como presidente, começa a cortar a autonomia de Kosovo

Setembro de 1998 - a OTAN dá o ultimato a Milosevic para que cesse a repressão

Junho de 1999 - Milosevic retira as tropas e a ONU assume o controle

Junho de 2006 - o primeiro debate, desde 1999, entre líderes sérvios e de Kosovo

17 de Fevereiro de 2008 - Kosovo declara sua independência, parcialmente aceita.

Veja a linha do tempo da BBC...

não confunda os sufixos

Monsieur Sarkozy declarou que é monogâmico. Assim, do nada. Disse ele "Sou monogâmico de tempos em tempos, mas prefiro a poligamia e a poliandria". Alguém aí vê alguma contradição na declaração de Sarkozy? Na verdade não... ele apenas deixou claro que não faz questão da fidelidade feminina.

Explico:

Se recorrermos a um bom dicionário, que ofereça um pouco da etimologia, veremos que:

Monogâmico: Do grego "monógamos", pelo latim eclesiástico "monogamu". Adjetivo de quem tem um só cônjuge, de animal que se acasala com uma só fêmea.

Poligamia: De poli + gam(o) + ia; grego eclesiástico polygamía. É o estado ou a condição de polígamo. União conjugal de um indivíduo com vários outros, simultaneamente, seja um homem com várias mulheres ou uma mulher com vários homens.

Poliginia: De poli + gin(o) + ia. Estado, ou qualidade, ou prática de polígino; casamento de homem com muitas mulheres.

Poliandria: De poli + andr(o) + ia; grego polyandría. Qualidade ou condição de poliandro. União conjugal com mais de um homem, simultaneamente.

Então, em poucas palavras, Sarkozy não tem mais de uma mulher, mas prefere a união conjugal de um com vários (poligamia), de uma mulher com vários homens (poliandria).

Será o jeitinho "francês" de ser?

* * *

E essa foto aí é a mesma que a Ryanair usou para sua publicidade, e Carla Bruni exigiu uma indenização por danos morais, que acabou em uma doação para caridade...

Eu já desembolsei o meu €1 pra caridade lá de casa... me poupe!

para o meu amorzão...

... from the deep of my heart!

My Funny Valentine
Música: Richard Rodgers. Letra: Lorenz Hart.

Na vitrola tenho o ma-ra-vi-lho-so "My Funny Valentine", de Chet Baker (voz) e feras como Bud Shank (sax alto), Pepper Adams (sax barítono) e Mel Lewis (drums). Gravado entre 1953 e 1957 e relançado pela última vez um mês antes do dia dos namorados de 2006 - oportunamente.

Esta versão que estou ouvindo agora é a cantada por Chet Baker. Levemente desafinado - na medida certa - Chet dá o tom, literalmente, ao chorar sobre as letras de My Funny Valentine. O apelo, a súplica, o desespero de Chet em cada verso é impressionante... ou eu sou fã demais!

My funny Valentine
Sweet comic Valentine
You make me smile with my heart
Your looks are laughable
Unphotographable
Yet you're my favourite work of art

Is your figure less than Greek
Is your mouth a little weak
When you open it to speak
Are you smart?

But don't change a hair for me
Not if you care for me
Stay little Valentine stay
Each day is Valentine's day

Is your figure less than Greek
Is your mouth a little weak
When you open it to speak
Are you smart?

But don't you change one hair for me
Not if you care for me
Stay little Valentine stay

o fator espaço

Lembro dos "velhos tempos" de Eletropaulo, no começo dos anos 90, antes da ceifa da qualidade do trabalho e da vida causada da privatização. Nossos postos de trabalho... Ah, nem eram chamados postos de trabalho, mas "escritórios". Estar em seu escritório significava simplesmente estar em sua mesa. A diferença das colméias de hoje em dia é que sua mesa era composta de uma mesa de verdade, com três gavetas, um fichário, e um ou dois armários.

Foi nos meados dos anos 90 que vieram com a "pérola" da eficiência administrativa importada do Japão, o país do não-espaço: chamava-se 5Ss (cinco-esses), e foram os 5 primeiros passos para a derrocada da individualidade e da qualidade da vida profissional.

5S é uma metodologia utilizada para supostamente melhorar a organização dos ambientes de trabalho, graças à mudança de atitude das pessoas ao seguirem os 5 passos recomendados pelo programa (ATENÇÃO: QUALQUER SEMELHANÇA COM PROGRAMAS DE RECUPERAÇÃO OU DE AUTO-AJUDA E PURA COINCIDÊNCIA!!!). Ele alega tornar os processos mais eficientes e melhorar o bem estar do trabalhador, tudo graças à redução do desperdício de materiais, do tempo e do espaço. Lembrando que, o cafezinho depois pela manhã e depois do almoço, por exemplo, alguém consideraou desperdício, portanto foi cortado. Almoço, aliás, teve que ser reconsiderado para que não se tornasse desperdício de tenmpo, e quanto ao espaço... bem, desse nem se fala, é só olhar a "cultura do cubículo" espalhada por aí.


As 5 pérolas são:

1. Seiri, ou "Senso de Utilização" - deixar no ambiente de trabalho só os materiais (que alguém que não é você acha que são) úteis, descartando os demais. Nessa brincadeira, foi-se a sua caneca de chá, o porta-retrato da família, o "walkman" (velho, né?).
   
   
2. Seiton, ou "Senso de Organização" - organizando os materiais conforme a frequência do uso. Se utilizado frequentemente, deve ficar por perto, caso contrário, deve ser "estocado" em depósito, geralmente noutro andar. Foi assim que perdemos o "hábito de ler manuais de instruções", e passamos a fazer as coisas por instinto.
   
   
3. Seisou, ou "Senso de Limpeza" - Consiste em manter os ambientes de trabalho limpos e em ótimas condições operacionais. Este princípio diz: melhor que limpar é não sujar. Aqui, realmente, reinventaram a roda...
   
   
4. Seiketsu, ou "Senso de Saúde" ou Melhoria Contínua - manutenção e melhoria da saúde do trabalhador e nas condições sanitárias e ambientais do trabalho. O grande papo-furado do programa, pois com a saúde do trabalhador não queriam nem que o próprio se preocupasse.
   
   
5. Shitsuke, ou "Senso de Autodisciplina" - Autodisciplina é um estágio avançado de comprometimento das pessoas, que seguem os princípios independente de supervisão. Para atingir este estágio é necessário ter atendido satisfatoriamente os 4 princípios anteriores do 5S. Bonito, né? Mas em poucas palavras significa apenas que, para ter disciplina, é preciso ter engolido todos os sapos anteriores e achado tudo muito bom pra você.
   

Não posso reclamar da minha colméia, pois tenho mesa "em L", 3 gavetas, dois fichários e dois armários suspensos, estilo "baú", e uma cadeira com encosto que você pode realmente se encostar sem o perigo de quebrar a cadeira ou cair.

Mas por que tudo isso, poderia você me perguntar... pois é, lembrei disso tudo só porque, confesso, me senti "diminuído" esta semana. Estou fazendo um trabalhinho aqui na Noruega, e pude observar que, além de ser uma país de uma natureza maravilhosa, privilegiado com a aurora boreal no inverno e o sol da meia-noite no verão, de não usarem o euro como moeda, mas a coroa norueguesa, não fazerem parte da comunidade européia, falarem norueguês, que parece dinamarquês, que parece sueco que parece nederlandês, que parece alemão, comerem muito peixe, terem pães deliciosos, não serem obesos, terem um tempo parecido com o da Irlanda, chuvoso, serem amantes da natureza, começarem sua jornada de trabalho por volta das 7am e terminarem por volta das 3pm, e não serem estressados com o trabalho, ainda têm escritórios de verdade, não cubículos nem colméias, tampouco apenas mesas grandes com armários... mas escritórios de verdade, salas com mesa, cadeiras (no plural mesmo!), armários (no plural de novo!), onde podem tomar café de graça (não só pela manhã e depois do almoço, mas à vontade!), com rádio, quadros e, acreditem, retratos da família!

Ah, se os americanos soubessem...

E em homenagem aos escandinavos, na vitrola rola um Nils Petter Molvær, o maravilhoso NP3, faixa 1, "Tábula Rasa". E já que é de Tábula-Rasa que se fala, de encontro ao que prega o empirismo lockiano, o processo do conhecer aqui também se deu pela mais dura experiência da tentativa e do erro... E para dar algum crédito àquele povo da parte central da América do Norte, cito o juiz americano Louis Brandeis, que dizia que "A luz do sol é o melhor dos desinfetantes".

Fomos!

adoçando a vida, mas nem tanto!

Agora está confirmado: o que era piada virou fato científico... adoçante engorda! Sempre usei a "piada" do adoçante, dizendo que engordava, pois só gordinhos usavam... pois agora um estudo conduzido pela Universidade de Purdue, em Indiana, EUA, testado em ratos, prova que uma dieta baseada em sacarina pode engordar mais do que uma baseada em açucar.

OBA!!! Liberou geral, pensaram os "cabeças gordas", mas não é bem assim. Tudo na dose certa, e na hora certa. Se você está de dieta, convêm manter a base no adoçante, mas sem exagero! E pode ficar longe dos chocolates também, mesmo aqueles "dietéticos". De dietéticos em dietéticos é que as pessoas se entopem de porcarias... "mas é dietético", não cola. Comer batata chips "light" também não ajuda... tem é que fechar a boca mesmo!

Leia mais sobre adoçantes.

funcionais: os trangênicos de cara nova

A nova onda agora são os alimentos funcionais. Embora já sejam usados há algum tempo, o que parece terem descoberto só agora é que funcional soa bem menos ameaçador do que transgênico. Há quem diga que no fundo é "farinha do mesmo saco", se é que você me entende...

Derivados da tecnologia que originou os transgênicos, os alimentos funcionais ainda pouco conhecidos e menos ainda divulgados. Consistem em uma reestruturação do cultivar para atender a especificações médicas ou terapêuticas. Um exemplo bem conhecido são as margarinas que prometem combater o colesterol, pois são "turbinadas" com fitosteróis. Outro exemplo são os leites "enriquecidos" com ômega-3.

E por aí vai, e já temos o "arroz dourado" que combate a anemia, os biscoitos vitaminados e os pães de fibra, que nos dão as fibras necessárias... uma beleza!

Eu mesmo, se puder, fico com os alimentos orgânicos, produzidos sem agrotóxicos, inseticidas, herbicidas, ou qualquer outro merda que dizem ser boa pra você.
O preço é que não ajuda muito... dizem que a qualidade de vida será o novo tesouro do mundo!

O negócio, camaradinha, é plantar ao lado de seu brinco-de-princesa, sua boca-de-leão e sua maria-joana, também o seu pé-de-alface, seu tomatinho, sua maçã e seu chá, pois como tudo na vida, não se pode mais confiar nos fornecedores...

Boa colheita!

Ainda Assim o Mundo Continua Sendo Um Lugar Bom de Viver

Li no Herald Tribune que a Casa Branca bushiana aprovou o Waterboarding. Só se for oficialmente, pois pelo que se sabe, Jorginho já manda seus soldadinhos-de-chumbo aplicar a tal técnica nos "detidos sob suspeita" da sua alucinógena Guerra Contra o Terror há algum tempo. Consta que há uma determinação presidencial do Sr. Jorge Caminhador Arbusto assinada em 2002; ele, juntamente com a Sra. Condomínio Arroz (Condoleezza Rice) e o então Secretário Geral do Departmento de Justiça Norte-Americano João Horta-de-Cinzas (John Ashcroft). Para Jorginho, o waterboarding é considerado uma 'enhanced interrogation techniques', ou seja, 'técnica aprimorada de interrogatório'. Abaixo o bushês!!! Chama o Macaco Simão!!!

O Terror Contra a Guerra

Enquanto os EUA se ocupa da sua Gerra Contra o Terror, A República da Irlanda e o Reino Unido se empenham para que os avanços no processo de paz entre a República da Irlanda e a Irlanda do Norte não vão por água a baixo. A Irlanda do Norte alertou esta semana que o risco de terrorismo tem aumentado ultimamente. Acredita-se que dois grupos dissidentes do extinto (?) IRA ainda estão na ativa, e andam aprontando algumas lá pelas bandas de lá.

Esses republicanos...

Mais da Ilha do Eire

Depois do boicote à carne brasileira, que alguns alegam sofrer da doença da vaca-louca, embora estudos científicods já tenham provado que é impossível o vírus ser exportado em carne maturada, desossada, e congelada, parece que as coisas vão melhorar para o Brasil e o boicote vai cair, assim que a nova lista das fazendas autorizadas chegar às mãos das autoridades européias. Mas o interessante da história é que, a Irlanda, responsável pelo boicote brasileiro para Europa alegando a impossibilidade de rastrear o gado - e que muita gente acha que não passou de protecionismo barato e interesse político - sofre agora uma punhalada pelas costas: um grande fazendeiro foi multado em €7.500 por forjar documentos do seu gado. Parece que a prática já acontece há algum tempo, e acredita-se que o incoidente vá prejudicar em muito a imagem do país e a credibilidade de suas exportações.

Tá vendo? Ao quer super-proteger o mercado interno, desviaram a atenção demasiadamente para o quintal alheio, enquanto o seu próprio anda precisando de uma boa limpeza...

já que lá... até quando?

Me perguntaram até quando fico na Noruega... respondi: Fico aqui até quando o dinheiro deles mandar! Sou uma puta em avenidas estrangeiras, tentando erguer a cabeça enquanto vende o corpo, para assim mostrar um pouco de dignidade...

Para quem leu meu comentário no The Little Green Bug, é isso! A vida, embora curta, deve ser levada lentamente... Aí nego me pergunta como está o meu fim de semana... e eu respondo: ocupado. Nego pede o meu celular e eu respondo: é particular. Nego pede desculpas pela pressão e eu digo: não desculpo (ao invés de se desculpar, não pressione).

Ok, se a coisa apertar eu vou dizer que estou disponível no fim-de-semana, que meu celular é tal, e que não precisa se desculpar... mas não vou estar lá naquele sábado porque o despertador não tocou ou porque passei mal, não vou atender aquele telefonema porque o celular não estava comigo ou porque estava no silencioso, e no final das contas, todos vão ver que ninguém morreu, e ninguém foi demitido, e nenhum negócio foi desfeito, e tudo continua seu rumo como antes, como sempre.

carta ao povo de pyndoramma

snõras & snõres,

eys que ë chega da ora d nuova amcorajem em aas terras de pyndoramma.
e por tamto, do que ey de falar começo e dijguo que ey de chegar a estas amcorajems
aos xxv dijas deeste mez - ou segº mez deste anno -
e la fijcar atë os xxiii dijas do terçº mez do mesmmo anno.

y em boora eestare fora de são paulo capital por qvasy semmana
aijnda daly espero emcõtrar amijgos e amijgas
que hão de vyr ao emcomtro
asy como tambem ey de yr emcomtrar.

y em boora dijgã que eeste escreveer ë facto de frescurãça
reebato que nõ o ë mays que o escreveer
das terras das letras de pyndoramma,
atë doonde poussa me alembrar!

asyno eduardo miranda
deste porto seguro da ijlha do eire
oje, prijmº dija do segº mez deste anno de mmviii