coisa de clinton

Coisa de Clinton é mentir. Cada qual com seu motivo e a devida abrangência e conseqüência mas ainda mentira.

A Hillary, depois de já ter aumentado o tamanho da batata e se colocado como papel fundamental no processo de paz da Irlanda do Norte quando na verdade ela não teve nenhum papel e enm fez alguma diferença no processo, agora se diz que também foi decisiva no processo de paz da Bósnia... como diriam lá em casa, "viajou na maionese", ou "cheirou cola"! Mas o mais hilário mesmo foi ouví-la se retratar da declaração onde diz que aterrisou sobe uma "suposta" salva de tiros, que na verdade foram direcionados a ela, e por isso teve que "correr com as mãos na cabeça" para se desviar da "chuva de balas" à qual foi submetida!

É...

Essa também deu no pequeno inseto verde...

Os Novos Adi(c)tivos

Outro estudo interessante mostrou que a maioria dos ingredientes que consumimos em nossa comida (?!) são "seguros" (!?!?) mas que alguns deles têm causado certa preocupação (?!?!?!?!) nos especialistas da área de saúde.

Calma lá!!! Vamos por partes, como diria meu amigo Jack! Quando dizem dos ingredientes que consumimos em nossa comida, referem-se a tudo aquilo de extra que colocam pra você, como gorduras trans, estabilizantes, nitrato de sódio, glúten, maizena, corante artificial, extrato disso ou daquilo, etc, etc.

Quando dizem que a maioria deles são seguros, significa que eles não vão te matar se você consumí-los com moderação, mas podem te fazer um mal danado.

Agora, quando alguns especialistas da área de saúde mostram-se preocupados... camaradinha, isso só pode significar duas coisas: ou os políticos que compõe o lobbie da indústria alimentícia não conseguiram engordar seus benefícios o suficiente e resolveram "se vingar", ou estamos realmente f...dos ao ponto de começarem a alertar a população de alguma maneira que cause menos pânico possível.

Que tem um monte de porcaria em tudo o que se come, todo mundo está (eu diria careca, mas não combina!) cansado de saber. Que a indústria alimentícia quer que você se exploda comendo toda e qualquer porcaria que eles produzem, não é novidade, e que a ética deu lugar para o vil-metal na história da humanidade também não espanta mais... portanto, meu camaradinha, trate de se preocupar porque o negócio tá "branco", pra não dizer preto, nem feio, tampouco fedido!

A Lista dos Top 5

1. Sodium Nitrite - Nitrito de Sódio: Bacon, salsicha, e comida defumada. Este preservativo combinado com aminas do estômago formam nitrosamina, um cancerígeno também encontrado no tabaco.
   
   
2. Potassium Bromate - Bromato de Potássio: Usado no processamento da farinha, o bromato tem sido o assunto de muitos estudos e preocupações. Segundo eles, o bromato pode induzir a tumores, além de causar anormalidades em céluas do sangue humano.
   
   
3. Acesulfame potassium (or acesulfame-K) - Acesulfame-K: Sucralose, parecido com a sacarina e atualmente mais famoso que aspartame. Enquanto permanece não resolvida a polêmica de serem cancerígenos ou não, ao menos já se sabe que não são tão eficientes quanto pregam naquilo que se propõem: a perda de peso (veja aqui).
   
   
4. Partially hydrogenated vegetable oil - Óleo vegetal parcialmente hidrogenado: As famosas "trans fats". Nos rótulos elas são óleo vegetal "parcialmente hidrogenado" (ou apenas "hidrogenados") e são largamente usados em bolachas, bolos, sorvetes e batatas fritas de lanchonetes.
   
   
5. Artificial food colors - Corantes artificiais: Corantes encontrados em sucos demonstraram causar mais impulsividade e nervosismo, deixando também as pessoas menos atensiosas (mais aqui).

Confira artigo completo na Newsweek.

O Novo Vilão do Corpinho Enxuto

Como também comentei no The Little Green Bug, os adoçantes são os novos vilões da perda de peso, segundo os mais recentes estudos da universidade de Purdue, em West Lafayette, Indiana. No estudo, os cientistas demonstraram em ratos que adoçantes artificiais de baixa-caloria podem engordar ao invés de emagrecer.


Mal para os "cabeças-gordas"!

Extra! Extra!

Na onda consumista que anda o mundo, tudo o que precisamos é de um motivo para consumir, comprar, gastar. É a nova terapia! Está triste? Vá às compras! Brigou com o namorado ou namorada ou os dois? Vá às compras! Perdeu o emprego? Vá às compras! O marido te chifrou? Ora, relaxe... Vá às compras! Pensando em suicídio? Espere: primeiro vá às compras!

O Vil Metal

Devido à sede do mundo pela champagne, a França vai expandir a região de Champagne para atender uma demanda que vem crescendo rapidamente nos últimos anos. Se for concretizada, esta será a primeira expansão da região desde 1927.

Situada no nordeste francês, Champagne é a área onde são produzidos os vinhos espumantes que podem ser rotulados como "Champagne".

Já tenm aqueles amantes do espumante que já querem experimentar o gosto do novo chmpagne, mas terão de esperar pelo menos 10 anos até que a nova bebida chegue às mesas.

Eu, ao contrário, aconselho você que corra para comprar sua Champagne, antes que qualquer espumantezinho metido a besta possa ostentar o cobiçado rótulo AOC da Champagne.

trabalhei como um camelo hoje...

... bem devagar!

E não caí em tentação! Não comi Kebab à meia-noite, não enchi a cara até as 3am como desculpa por precisar de um relax, não surfei em site pornográfico, não deixei de ir à academia porque trabalhei demais (arrumei outra desculpa), e o melhor e o mais importante de tudo e que não assisti ao último episódio de Lost e não fiquei com aquela impressão de que tem muito personagem novo, muita história nova, e que está tudo muito enrolado, que é tanto mistério que eles não conseguem identificar a hora de resolvê-los. Nossa, é tão bom estar alheio a isto tudo, e perceber que você está TOTALMENTE POR FORA do assunto quando as pessoas começam a discutir Lostzilla, Jacob, e o raio-que-o-parta! Ah, e também não assisti Friends, Frasier, Desperate Housewives, Law & Order, Simpsons, South Park, e whatafuckevermore tenha por aí... Não comi chocolate nem fiquei coached potato, não acordei tarde e nem fiz atividades particulares durante minhas horas de trabalho. Também não fiquei preso no trânsito e não recebi spams (incrível!). Também não fui à academia como vou normalmente, não toquei minha guitarra, não dediquei um tempo à minha literatura, e esqueci o meu atual livro de cabeceira, "Stone Junction" uma novela bem imaginativa sobre um garoto orfão que é adotado pela AMO, Aliança dos Mágicos e Foras-da-Lei...

Mas tem nada não! Fora o título, nada de anormal...

areia movediça

ou como fazer a merda feder mais do que devia

A areia movediça é um fenômeno natural interessante, e diferentemente do que alguns possam pensar, ela existe! É um solo sólido que se liquedifica por saturação de água. O "movediça" refere-se a como facilmente a areia desloca-se quando está neste estado semi-líquido, onde partículas finas e soltas são submetidas a um fluxo ascendente de água que preenche os espaços entre os grãos, reduzindo o atrito entre eles, fazendo com que a areia se "comporte como um líquido".

Dizem até que a viscosidade da areia se dá devido aos movimentos bruscos, e por isso vítima deve movimentar-se devagar e tentar boiar, o que supostamente é fácil, devido à densidade, que dizem ser muito maior que na água salgada.

Porém... ah, porém! Sempre há um porém. E neste porém há o perigo da vítima se afogar na areia movediça se não se acalmar e mover-se devagar, procurando sempre sair do meio do lamaçal e alcançar a terra firme.

do fedor maior que a merda pode ter

Sexo agora, mais do que nunca, é moda. E digo mais do que nunca porque virou notícia, está na mira do momento e é uma coisa ruim que precisa ser combatida.

Essa é a leitura. No desejo de condenar a exploração humana por detrás da prostituição, atacam o sexo, na forma do sexo pago, com se tivesse algo errado nisso... Daqui a pouco personal trainers serão caçados, massagistas encarceradas e manicures deportadas!

Falando em deportação, temos fatos novos dos mesmos ovos: brazuca da PF pegou um espanhol qualquer como cristo e falou poucas e boas pro coitado, que ele não tinha dinheiro suficiente, hotel, morada, contato, blá, blá, blá... e finalizou com a máxima de que ele não entraria pelo mesmo motivo que os brasileiros não entraram na Espanha. Foi aí que o fulaninho espanhol perdeu a oportunidade de dizer "... e o que é que EU tenho a ver com isso?"

Se o fulano veio a turismo sexual é porque a indústria do sexo está aqui, não lá. Eles são "os clientes", nós "os fornecedores": se nalgum momento qualquer, o fornecedor não quer mais vender seu produto, basta retirar o produto do mercado, e não tentar dar cabo dos consumidores! Não se quer mais que comprem da vossa carne, tire-a do mercado, e ofereça flores! E não precisam fazer disso um escândalo, que só tende a prejudicar mais ainda a situação. É jogar merda no ventilador, por isso fede mais!

Veja o caso dos brasileiros presos em Barcelona por fraudes bancárias via internet, a prostituta e cafetina brasileira que ajudou o FBI no caso do governador de Nova Iorque pego em prostituição, a pesquisa do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF) que identifica a rede de prostituição brasileira em Portugal, sem contar os travestis na Italia e na França, e os "estudantes" ilegais na Irlanda e no Reino Unido.

Inteligente seria concentrar-se na economia, que anda de vento em popa, desfrutar da posição privilegiada de não-devedor no caldeirão da dívida externa, preocupar-se estratégicamente com o câmbio, que anda dando sinais de intabilidade, e deixar estes assuntinhos de fulanos que tentam se aventurar em terras alheias sem o devido alvará - e sem entrar no mérito do alvará em si, que também não concordo - pra lá! Não vá se sujar por porcaria, Lula!

A Retaliação Espanhola

Estou caladinho estes dias... é que ando aprendendo.

Estão mandando espanhóis de volta para a Espanha, alegando o princípio da reciprocidade... Viagem de volta, de graça! Vai ter fila no setor de deportação! ME SAQUEN DE ACÁ, PELAMORDEDIOS!

O Princípio da Reciprocidade

Vamos dar um "apdeite" na situação: brasileirada esperta tenta entrar na Europa via Espanha, sem lenço e sem documento, nada no bolso ou nas mãos! Armam o barraco, se sentem "indignados" e o governo faz disso um assunto de Diplomacia Internacional.

O que será que diria o governo brasileiro, no mesmo espírito, sobre os brasileiros que entraram na Irlanda para assistir ao jogo da Seleção Brasileira e não retornaram ao país? Certamente, na próxima vez que brasileiros baterem na porta irlandesa serão vistos e tratados com mais desconfiança, ou será que o povo acha que é só entrar e ficar que ninguém percebe? Eles sabem exatamente quem entrou e não saiu. O país é pequeno e o sistema computadorizado. Assim que fulaninho precisar de qualquer coisa que exija documentação - seja alugar uma casa, dar entrada num hospital ou mesmo parar na delegacia - vai voltar pra casa. Sem dó!

A Polícia Federal brasileira mandou alguns estrangeiros de volta, alegando que não tinham dinheiro suficiente para permanecer no país. Aí eu me pergunto, quanto dinheiro é necessário para permanecer no país? Não vá me dizer que são os mesmo 70 euros da Europa, né? É só dar uma olhada no salário mínimo brasileiro, de R$415,00. Se divididos por 30 dias, dá a dinheirama de R$13,83 por dia! Se tem pai de família que sustenta quatro bocas com esse dinheiro, por que exigir mais de um turista europeu?

E agora arrebentaram mais umas bocas de brasileiros em Barcelona, desta vez de estelionato... Se continuarem com essa palhaçada, nossa reputação só tende a piorar.

O Rato que Ruge

O Rato que Ruge é um filme sobre a pretensão do pequeno ducado imaginário de Grand Fenwick declarar guerra aos Estados Unidos. A idéias faz parte de um plano infalível para salvar o país da falência: declarar a guerra e perdê-la, para assim reinvidicarem ajuda econômica pós-guerra. A graça do filme é que, inesperadamente, o paiseto ganha a guerra! Peter Sellers protagoniza nada menos que três papéis no filme...

O Sapo que Sapeca
Ou "Da Estupidez e Da Reciprocidade"

Valho-me da paródia para comentar a "sapecada" que o governo brasileiro aprontou semana passada, impedindo turistas espanhóis de entrarem no país, pretensiosamente achando que se os ingleses e os espanhóis começarem a voltar para casa, seus governos respeitarão os brasileiros. Pura babaquice! Tudo o que o governo pode criar é uma tremenda indisposição! Primeiro diplomática, pois teriam que justificar o porque da proibição - ao menos os europeus têm um parâmetro. Segundo, seria mal para o turismo brasileiro, pois o Brasil, por bem, ainda é considerado um lugar exótico, digno de uma visita, o que significa dólares e euros circulando na economia tupiniquim. Terceiro, não devem ser muitos os europeus que queiram imigrar para o Brasil, por mais que tenhamos palmeiras e cantem por cá os sabiás... a realidade é outra: na Europa o padrão de vida esta à frente, mas muito longe à frente do padrão brasileiro... realisticamente falando, quem clama viver no Brasil tem dois motes: o clima e as mulheres. Nada mais que isso, camaradinha...

O ingresso na União Européia é bem controlado, e seus critérios são aplicados não só aos brasileiros, mas a todos os não-europeus, inclusive aos norte-americanos. Tenho um colega de trabalho norte-americano, que como eu, veio à Europa "reconhecer o terreno", para depois trazer a esposa. Ele é um profissional altamente qualificado, por isso conseguiu um visto de trabalho, mas desde Dezembro briga com o consulado para arrumar um visto de trabalho para a esposa, e não consegue... ela terá que entrar com o visto de esposa, que não dá o direito a trabalhar!

O Outro Sapo Barbudo
Ou "Ainda o Comandante..."

Comandante Fidel ainda está firme no comando d'Ilha de Cuba. Apesar das torcidas contrárias...

Minha indignação com a revista Veja não cabe num comentário... nem pode ser expressa em palavras. É muito mais que o horizonte! Como tamanho parcialismo pode ser tolerado, e "lido", num dos raros momentos textuais da revista?

OK, confesso que em meu último post sobre o companheiro Fidel e a inescrupulosa revista, acabei por iluminar o passado sombrio de seu presidente e editor, Roberto Civita, envolvido em escândalos de informações privilegiadas no governo Sarney, apadrinhado por ACM e toda aquela conhecida chafurda... que não é relevante para a matéria. O fato é que a Veja toma a parcialidade dos fatos e faz deles matéria. Faz chacota de Fidel em tom jornalístico, o que é inadmissível. Chacoteie, sim, em seu editorial, ou na boca de um colunista, mas não como notícia!

Talvez nem devia estar tão abalado assim, já que Veja sempre foi conhecida por dar notícias atrasadas - factóides! Mas ao mesmo tempo que atacam Cuba, ovacionam os EUA, sendo que os EUA são os responsáveis pela miséria que a Veja quer mostrar - a do embargo. O embargo não pune o governo comunista de Cuba, mas o povo... e este é o discurso americano: embargo ao comunismo, pois o povo merece liberdade... Ora, dê-lhes o direito à comida primeiro!

Também é o governo americano quem tentou matar Fidel mais de 638 vezes! À mim, só isto já soa bem anti-democrático, além de calar a boca dos apologistas das execuções sumárias e das respressões aos pensamentos contrários... estamos falando de Cuba ou dos EUA?!?!

Cuba vem aplicando reformas em sua economia, o que significa reformas estruturais no sistema de governo: abertura ao capital estrangeiro, permissão de negócios familiares sem vínculo com o governo, maior autonomia às empresas estatais... e Raúl, o novo futuro comandante, está bem aberto e sensível a todos os problemas cubanos dos últimos 50 anos. Carlos Lage, o terceiro homem no comando, é ainda mais sensível às mudanças do "novo mundo". A tendência é, como aconteceu na China e na Coréia do Norte, que gradativamente Cuba implemente um "socialismo de mercado", mas ao seu tempo, como foi em China e Coréia. E o mais importante, sem a "ajuda" americana.

Abaixo os factóides vestidos de noticiários!

Fora Veja!

Ora Vejam só...

E não é que a Veja ainda é editada em Pindorama? Se é editada é porque tem gente que lê. Ou melhor, gente que vê, já que a revista continua firme na sua proposta imagética de 1968: propagandas e mais propagandas, quase competindo com as matérias. Como sempre foi, uma revista para se ver. E como as matérias são ruins, MUITO RUINS, quase ninguém liga, pois pouco tem-se para ler lá. A que tenho em mãos (até tú, Brutus?) tem o Fidel na capa, com o triste título "Já vai tarde", como se a revista se colocasse na posição onissapiente de julgar o que é certo e errado, bom ou ruim, do bem ou do mal.

Esta é a diferença entre a Veja e a The Economist: enquanto esta noticia, aquela traça opiniões parciais e factóides com ar de matéria. Que o conselho editorial da Veja é composto por gente de opinião parcial, todo mundo sabe. Inclusive seu presidente e editor, Roberto Civita, envolvido em escândalos de informações privilegiadas no governo Sarney, apadrinhado por ACM, e toda aquela chafurda. Mas "noticiar" opiniões políticas e julgamento de valores passa do limite do bom jornalismo que alguns membros do conselho bravamente defendem.

Porque a comparação com a The Economist? Porque assinei a revista. E assinei porque é boa. Mas podia ser uma comparação com a Newsweek, que aliás sempre foi o paradigma da Veja. Ao menos é o que eles dizem, mas eu digo que está longe de ser Realidade (Realidade foi uma revista lançada pela Editora Abril que circulou até 1968, e deu lugar para a Veja. Tinha uma abordagem mais ousada, com matérias em primeira pessoa, fotos que deixavam perceber a existência do fotógrafo e designer gráfico pouco tradicional).

Para a infelicidade da Veja, Fidel não acaba assim. A própria política americana e seus terrores deram-lhe a importância necessária, devida ou não. E alguém desse tamanho está muito acima de um simples cargo de presidente (a que renunciou) e de primeiro-secretário do Partido Comunista (a que não renunciou). Enquanto estiver vivo, Fidel continuará sendo a Suprema Instância, e sabe-se lá se não continuará mesmo depois de morto.

Agora é moda

Neste 4 de Março, Ian Paisley anunciou sua renúncia. Político e líder religioso da Irlanda do Norte, Paisley é o fundador da Igreja Livre Presbiteriana de Ulster e líder do Partido Unionista Democrático (DUP), o mais radical entre os protestantes, e que defende o domínio britânico no norte da ilha.

Curiosidade: ele, como Fidel, também tem 81 anos.

415

Muito além do hamburguer, Big Mac também é um índice. Criado pela revista The Economist, o princípio é que os procedimentos operacionais da cadeia de fast food McDonald's - que se auto-intitula Restaurante - são os mesmo em todos os países em que operam, daí a dizer que os Big Macs são vendidos a um preço justo e supostamente igual no mundo inteiro, mantendo a mesma margem de lucro em todos os países.

Recentemente comentei o absurdo que um professor falou numa rádio brasileira por ocasião do boicote Europeu às nossas vacas - pelo menos a algumas delas. O professor fez um ponto querendo dizer que o quilo da carne na Irlanda, o país responsável pelo boicote, podia custar mais de cinqüenta reais (20 euros), o que é verdade, se adotarmos a simplicidade da conversão da moeda. Também é verdade que o salário mínimo aqui é €8.65/hora (Julho 2007).

Considerando o novo salário mínimo brasileiro em vigor à partir de hoje de R$415,00, recalculemos o que já havia sugerido:

€8.65 por hora, trabalhando 8 horas por dia (sim, 8 horas, e não 9 nem 10!), dá €69,20 por dia. Num mês de 20 dias, temos €1384,00, que dá a bagatela de R$3562,42! Uma diferença de R$3147,42 (R$3562,42 - R$415,00).

Por isso a sugestão do Índice Big Mac, onde o em Fevereiro de 2007 o Big Mac estava avaliado a R$6,40 no Brasil e a €2,94 na Euro-zona. Ainda assim, com o salário mínimo irlandês pode-se comprar 470,75 Big Macs no mês, enquanto com o brasileiro, compra-se 64,84...

Assim, a diferença entre o salário mínimo brasileiro e o irlandês deixa de ser R$3147,42 e passa a ser APENAS R$2597,82, ou seja, subtrai-se 64,84 Big Macs brasileiros dos 470,75 Big Macs irlandeses para se achar a diferença, e multiplica-se por R$6,40, o índice Big Mac do Brasil...

Justíssimo, não é professor?